رفع حرمت مسکرات
از آنجا که دادستان محترم تهران از عرضه مشروبات الکلی در برخی اماکن عمومی مانند هتل‌ها و رستوران‌ها خبر داده و از پلیس و اتحادیه‌ها خواسته از این عمل جلوگیری کنند و با توجه به این که بخش مشاوره دانشگاه تهران در نشریه «معلم مهر» ویژه امتحانات (نیمه دوم دی ماه ۹۷) از دانشجویان خواسته که مصرف نوشیدنی‌های الکلی را در ایام امتحانات “محدود” کنند تا دچار اختلال در خواب نشوند، نتیجه می‌گیریم که:
الف) همین الان در برخی هتل‌ها و رستوران‌ها مشروبات الکلی عرضه می‌شود و تعدادی از دانشجویان دانشگاه تهران هم خریدار و مصرف کننده این‌گونه مشروبات هستند!
ب) عدلیه توان مقابله با عرضه مسکرات در اماکن عمومی را ندارد و از اتحادیه‌های صنفی می‌خواهد تا از این عمل ممانعت کنند! (و لابد اتحادیه‌های صنفی هم مثل شیر منتظرند تا دستور از عدلیه برسد و آنها به سمت عرضه‌کنندگان مشروبات الکلی در اماکن عمومی یورش برده و دمار از روزگارشان درآورند)
ج) از نظر مدیران و رؤسای مربوط به این امور در دانشگاه تهران، تنها اشکال مشروبات الکلی، ایجاد اختلال در خواب دانشجویان است و از این رو مصرف این نوشیدنی‌ها “در ایام امتحانات” باید محدود شود، لذا مصرف محدود مسکرات در هر حالتی بلامانع است و در غیر ایام امتحان هم می‌توان به شکل نامحدود و دلبخواه از نجسی‌جات استفاده کرد!
د) تعداد قابل توجهی از دانشجویان دانشگاه تهران در همین ساعت و دقیقه اهل خمره و پیاله‌اند (چون مسئولان دانشگاه تهران که برای بهبود خواب ده ـ دوازده دانشجوی الکلی، نشریه رسمی منتشر نمی‌کنند، آن‌هم در چند هزار نسخه! لابد تعداد اهالی بزم در خوابگاه‌های دانشجویی و …آن‌قدر فراوان شده که مدیران دانشگاه ناگزیر از انتشار نشریه فوق‌الذکر با موضوع محدودسازی مصرف الکل شده‌اند)
و) البته دادستان محترم تهران از افزایش تصادفات در تهران به دلیل مستی رانندگان هم ابراز نگرانی و ناراحتی نموده و از پلیس خواسته‌اند با این معضل هم برخورد کند.
ز) حالا که بازار مطالبه از دیگران داغ است، ما هم از دادستان محترم تهران درخواست می‌کنیم سری به قانون مجازات اسلامی و کتب فقهی بزنند و اگر مطلبی درباره اجرای حد شرعی برای مصرف‌کنندگان مسکرات مشاهده کردند، در اجرای حد مربوطه استنکاف نفرمایند که اجرای آن در کاهش مصرف “زهرماری” بسیار مجرب است.
واژه‌نامه دیپلماسی اعتدال
# دیپلماسی = گفتن عبارت‌هایی مانند: اطاعت می‌شود، هرچه شما امر کنید، امر بفرمایید، درخدمتیم، غلامتیم، کوچیک شماییم با لبخند و در حالت دست به سینه به خانم‌ها و آقایان موبور و چشم آبی فرنگی (فرق نمی‌کند طرف مال کشور فندقی لوگزامبورگ باشد یا مملکت هندوانه‌ای آمریکا)
# برجام = کی داده و کی گرفته، هفت‌شنبه، آمدن کمبزه و خیار در بهاری نامعلوم، نخود سیاه «ظریف»!
# اینستکس = وقت گل نی، محبت خواهر شوهر، موی از خرس کنده شده، کاسه گدایی!
# جامعه جهانی = اسم جدید استکبار جهانی، آمریکا و رفیقاش، همونی که باید به سازش رقصید!
# مذاکره = هرچی تو بگی، همون که گفتی، حق همیشه با وندی شرمن است، ما که عددی نیستیم!
# تنش‌زدایی = خوردن چوب و پیاز با هم، همش تقصیر ما بود، کلاً غلط کردیم!
برکات و کرامات جشنواره فیلم فجر
جشنواره فیلم فجر رویدادی است که قبل از هر چیز دیگر(فیلم) است! یعنی این که سال‌هاست در این مراسم، فجر را «فیلم» می‌کنند و بعد به همین مناسبت جشن می‌گیرند. البته جشن‌شان هم همچین جشنی نیست و به همین خاطر به آن «جشنواره» می‌گویند، یعنی چیزی شبیه جشن! اما این که در برنامه مذکور چگونه و چرا «فجر» را فیلم می‌کنند؟ مطلبی است که می‌توان آن را به شکل زیر بیان کرد: در میان اهالی سینما و مدیران آن کم نیستند کسانی که در عمر شریف‌شان «فجر» را ندیده‌اند و کاری هم با آن ندارند و روی دیدن آن‌را هم ندارند، چون هر روز لنگ ظهر از خواب بلند می‌شوند و حوالی نصفه شب می‌خوابند و طبیعی است چنین موجودی هیچ ارتباطی با «فجر» نداشته باشد! دیگر این که هنوز دل این جماعت در سال‌های دهه چهل و پنجاه می‌طپد و دلشان برای کافه و کاباره و رقاصه و کنار دریای قاطی و… غنج می‌رود و هر شب خواب می‌بینند که «شاه» برگشته و آنها به همراه بهروز و فردین و فروزان و… مشغول جهالت‌اند! با این تفاصیل توقع دارید این عده دلشان با «فجر» صاف باشد؟ از این‌رو همین جماعت تصمیم گرفتند تا «فجر» را فیلم کرده و به نام فجر و به کام خودشان یک دهه خوش باشند و با پول «فجرآفرینان» بین خودشان جایزه تقسیم کنند و به ریش هر چه فجر و آفریننده آن است بخندند و آخر سر هم با گرفتن چیزی شبیه جشن (همان جشنواره) قال قضیه را بکنند تا دل مسئولان نظام هم خوش باشد که «دهه فجر» امسال هم با خوبی و خوشی گرامی داشته شد! در همین راستا منتظریم در یکی دو سال آینده چند سیمرغ بلورین به شرح زیر به فهرست جوایز جشنواره فیلم فجر اضافه شود:
الف) سیمرغ بلورین بهترین اهانت هنری به شریعت و دیانت
ب) سیمرغ بلورین برترین نوع عبور از خطوط قرمز شرعی و اخلاقی
ج) تقدیر ویژه هیأت داوران به خاطر تمسخر هنرمندانه انقلاب اسلامی و اهداف و آرمان‌های آن
د) دیپلم افتخار خلاقانه‌ترین سیاه‌نمایی از جمهوری اسلامی
و) لوح تقدیر خاطره‌انگیزترین تصویرسازی از زمان شاه
کارکرد اینستکس
جناب عراقچی (دایه و مادر رضاعی مذاکره هسته‌ای و برجام و غیره) فرموده‌اند هنوز نمی‌دانم اینستکس (کانال مالی اروپایی برای فروش غذای اضطراری به ایران) چگونه کار می‌کند؟ لذا جهت اطلاع ایشان و فامیل‌های برجام نژاد، برجامیان، شرمن دوست، پالرموپور، جان کری‌زاده و سایر دوستان و آشنایان که از راه‌های دور و نزدیک به حمایت از مذاکره با شیطان بزرگ و اذنابش پرداخته و این‌روز را به سر مردم آوردند عرض می‌کنیم که: جهت کار کردن اینستکس، ابتدا آن را در دنده ۲ می‌گذاریم سپس از رهگذران جامعه جهانی و اروپایی خواهش می‌کنیم که آن را هل بدهند، اگر کسی پیدا شد و دلش سوخت و هل داد و موتور اینستکس دور برداشت، بعید نیست که روشن شود و کار کند! اما اگر کسی به التماس‌ها و خواهش‌های ما توجهی نکرد و نتوانستیم اینستکس را هل بدهیم، باید گناه کار نکردن اینستکس را گردن دلواپسانی بیندازیم که هر روز با نتانیاهو هماهنگ می‌کنند تا حال ظریف و عراقچی و تخت روانچی و کرباسچی و… را بگیرند!
حسنه مدرن
بدون تردید سیمای جمهوری اسلامی مصداق بارز حسنه در دنیا و آخرت است، چون شما می‌توانید فقط با زدن یک دکمه و تعویض کانال در یک لحظه دنیا و آخرت را با هم داشته باشید: اگر از طالب حسنه دنیایی هستید شبکه‌های نسیم، نمایش، تماشا و شبکه ۳ انواع لهو و لعب (البته در حد تشخیص نظارت سازمان) اعم از فوتبال زنده و تماشاچیان فوتبال‌های خارجی و حور و پری و غلمان‌های سینمایی داخلی و فرنگی را به شما عرضه می‌کنند و اگر در جستجوی حسنه اخروی باشید شبکه قرآن و معارف سیما به طرفه‌العینی شما را به ملکوت برده و در عرش برین طواف می‌دهند! البته اگر جزو معدود آدم‌هایی باشید که در دنیا و آخرت دنبال زجر و عذابند می‌توانید از خدمات شبکه ۴ سیما بهره ببرید!